夏の一日目

とりあえず、１０月までにギターが弾けるようにならないといけないから、ギターを取り出してきてエフェクター・システムを構築（平たく言えば繋いだだけ）し、音作りをした。練習段階でもやはりある程度の音は出ないと、気持ち悪くてやってられないのだ。10バンドイコライザ、ブルースドライバ、ソバットのDB-1、それからDAW上のアンプシュミレータなんかをひたすらいじっていく。全部のゲインやトーンやレベルが良い具合に重なるポイントを、クリーンとドライブの両方で使えるところまで持っていこうとするとなかなか大変だけれど、思っていたよりよい具合にできたので、つまみ位置をメモと一緒に撮影し保存した。

そんなことをやっていると知人から連絡がきて、明日弾き語りしようということだった。（僕は弾き語りの練習すらしたことがない。）結局あの河原で酒を飲みつつ気が向けば歌うという方向に落ち着いた。

まあけれどこうタイミングとしては妙に良くて、ギターの準備をしていたからそういう誘いが引き寄せられたような感覚がある。

家の掃除。いまだにドッグフードなんかが転がっているのを掃除機で吸って、吐いて、また吸った。今日はヘアピンやヘアゴムなんかは吸っちゃいない。

『海がきこえる』を見た。ツイッターの人が言っていたのをレンタル屋で思い出して借りたもの。良い作品だったと思うけれど、中学や高校時代というのは僕は木偶の坊だったし、今もこんなだから、田舎者だけれど利発な主人公やその他というのはやっぱりどうしようもなく遠く思えた。こんなでは何見たってという気もするけれど、もう少し借りて返してのループを継続させたいなどと思っている。

基本的にどこだって遠いけれど、今からでも僕は普遍性を得る必要があって、その参考と楽しみのためなら別に、ささいなことなのだ。まあ元々人の考えてることなんてわからない。だから共感なんてできないから、ただ仕草を、行為を発言を学ぶ。意識にかけることは今なら少しできる。

つつがなく

日記というタイトルは淡白な感じがするので使わないことにした。

洗濯、掃除、カメの水換え、テスト勉強、バイト等、概ね計画通りにタスクを遂行した。

外出しようと思い、昼下がり公園へ行きテスト勉強をすることにした。

ちょうど手頃な東屋が空いていたので、日差しはしのぐことができたものの、非常に風が強かった。涼しいのはいいのだが、とにかく紙が飛ばされる。

何か食べたくなったので、帰りに公園近くの安いスーパーに寄り、シリアルなどを買った。

心を乱す理由は何もないのに

寝る前に思わぬところでダメージを受けたようになっている。

ちゃんと計画しようと思ったのだ。楽しみとか、生きがいとかじゃなくて、それ以前にまともな計画が必要だったのだ。わかる先の未来をできるだけシミュレートするのだ。淡々と。わかっていれば怖いこともない。他人は他人と、はじめからわかっているのだ。

未来がみえない

今日は研究室で掃除を行う日だったのだが、忘れていた。開始30分後くらいに気付いた。最悪な気分になったが、なんとか向かう。結果的にはそれほど打撃はなかった。

数ヶ月前にも同じようなことがあった。

それ以来手帳は毎日見ようと決めていたのだが、ここ数日見ていなかった。月の変わり目で、予定の記述を見る機会がことも影響しているか。

考え事が頭をもたげていて、そこから現実逃避を図っているような局面では、まあそうなるよなあ。

掃除が終わったら研究の打ち合わせ。まあまあの受け答え。

その後はコイルを巻いた。誰よりもギチギチに綺麗に巻いたが、巻数は曖昧。正確が出ているように思う。

帰ってきてバイト。少し大変だったが、良い説明ができたので充実感はある。

勉強もバイトもそこそこ頑張れるけれど、異常者である。まともではない。

考えばなんとなくわかる。想像できる範囲では。

論理的に導き出した結論と、自分のしたことの誤差に、矛盾に、訳がわからなくなってしまったのだ。

仮定は、多分自分がそれなりにいくらか普通であるとしていた。それがなければ先に進みようがない。それが、実際は無かったということなのか。

では前に進むには、もっともっと自分を肯定し確立する要素がまずなければならないのか。皆のことはよくわからないけれど、何度でも死ななければならない。

映画とか

というわけで外へ出た。

ずっと飲んでみたいと思っていた酒、ペルノを買った。ついでに炭酸水としじみ汁も買った。酒屋の前の交差点には何かが落ちていて、車が通る度に不穏な物音がしていた。

夕飯を食べた後に飲んだ。

とりあえずソーダで割った。口に入れた瞬間は爽やかで、しかし強烈に不快な後味が残った。薄めてもなかなか消えない。最終的に飲むヨーグルトと混ぜたが、そんなに美味くはなかったかなあ。

『SAW』を見た。結構面白かった。安易なホラー・グロ描写という感じはしなかった。葛藤を感じつつも行われる生きるための駆け引きとか、その過程で少しずつ明らかになっていく謎とか、黒幕の哲学的な動機とか、良い感じに組み合わさっていたように思う。

ペルノを再び、今度はストレートで飲んでみたが予想外に良かった。強烈な後味が、アルコールその他の強い刺激によって緩和され、甘みを感じる。

それから、どうやらこれに含まれるハーブには鎮静作用があるのか、とても気持ちが落ち着いた。

これならあるいはと思ったが、＿はそれを上回ってきた。昼間の勢いならまだなんとかなっていたのではないかと思うのだが。

まあでも、昨日よりかは落ち着いている。

部屋に置いておこうかなあ。ストレートで飲むならありだ。

将来の不安

ブログデザインを変えた。なんとなく目に留まって、このデザインで不安の塊のような文章を垂れ流したら相当異様なんじゃないか、という実験。まあ、ほどよくコンパクトかつ、文章がはっきりしているところは普通に気に入っている。

今日は少し寝すぎた。夢の内容をホワイトボードに書いた。

キーワードや場面を書き留める。記憶を、脳みそを拡張したいからだ。思い出せないはずのことを思い出せるようになればいいね。

起きてすぐはなんとなく覚えている。思い出そうとすると、「思い出される」。その瞬間を逃してはいけない。すぐに書き留める。また別の場面を思い起こすと、適当な場面が甦ってきたりするので、それも書く。

状態の遷移は、おそらく１次のマルコフ過程みたいな感じ。おそらくひとつの記憶によって別の記憶が呼び覚まされて、上映されるのだろう。

変な記号を使うのはやめるか。冗長になる。

昨日から＿に妙に腹を立てている。

腹を立てるのは、多分過敏になっているからだ。

あまり外に出ず、かつ不安な要素があるとこうなりがち。

解消するにはやはり外へ出るのが良いか。

立ち止まっていたあの夜

もう一つのブログに書くのも憚られるような醜い文言をフィルターで遮断せず、少しでも精神状態の変化を促そうというので、こちらに書くことにする。けれども全く見てもらえないのは寂しいので、向こうには隠しリンクでも貼って、古いインターネットでもしようかしら。

ここは自由な空間であり、いかなる文法的制約、倫理的制約もない。今ここで語る自分は自分とは全く関係ない。本来どこでもこれであれたらいいのだろうか。

わからないが今自分は追い詰められている。明文化することでそういう認識へ傾いてしまうのかもしれないが、つらいものはつらい。

またこれもいつかと同じように、夕飯を食べた、そこに存在しているのもままならないような気持ちで。少しでもやわらげようと歩いて帰る。

リサイクルショップ。いつかハードオフでバイトしようかななどと考えていたことがあった。やっていたらよかったかもしれない。

いくらでも楽しくなるかもしれないことがあったはずなのに、何もやらなかった。

考え方が狂っているんだよ。現実に対する像の結び方が正常ではない。

このブログのわずかな過去記事を読み返してみると、今とは全く逆の用途でつくられたものだということがわかった。

酒を飲んで心を軽くしてどうにか自分を保っている。でもそれにも限界があって、所詮素朴な思考ではどうにもならない壁がある。正直そんなものは超えたくもない。

理由を探すことだけが理由だと確信していたとしても、そんなものは何にも役に立たない。理由をでっち上げるしかない。

すっかり呪われてしまっていることも、追い詰められている直接的な原因だ。理由がどうこうというのも、まともなことを言わなければいけないという呪いからだ。この前の火曜日にも、少し苦手かもしれないという相手に会って、怪我しないようにと身構えたものの、あっさり呪いだけかけられて終わった。向こうからしたら勝手に呪われているだけなので申し訳ないが、申し訳ないなんて思えない。

同じように呪いのかかったフィルターで他人を評価して、自分の場合は口には出さないものの、自分にダメージがかかっている。どうしようもないな。

しんどいよ。自分を安置しようと考えることは当然じゃないだろうか。そうだ、そのために、呪われる可能性もあるのにいろいろなところへ行っているんじゃないか。今そんな場所が本当にないことを悟りつつある。

何も解決しなかった。また書く。