夜寝る前、もう何も残ってない。それはそれでいいけれども。気に食わない憂鬱は確かに潜んでいるのがもう分かっていて気に食わない。 中途半端に昔を思い出す。影を追いかけるのなんて本当嫌だけれど、その行為が今の最善手だったりして。過ぎ去った時間にご…

・踏ん張るべきなのかもしれない。ここで前は失敗したのかも。優しそうな上司や面白い先輩がいる。それで十分。僕にはもったいないくらいに。変なほかのことを考える必要があるか？ ・いいなと思っていたあの駅の近くに住むこともできる。何もこの場所に閉じ…

今になって青春のことを思う。そう呼ぶのが正しいのかどうかわからないが。 当たり前かもしれないが、思い出は振り返れるような形で、人間関係と一緒に残したほうがいいらしい。 大学生のころは、途中から、そういうのどっちでもいいやって投げやりになりな…

惜しくも書けなかった番外 ・ちゃんぽん屋に居たカップルの話。男のほうがスマホ見ながら気持ち悪い気持ち悪いとか繰り返し言っていて、その後通路を挟んだ隣の席でも、若干こっちを見ながら（のような気がしただけかもしれないが）同じ調子で言っていたので…

学校行かなかった水曜日。やる気はでないな。 部屋の片付けはできた。しかしなんか重い。いらいらとする。 病気であること忘れるなかれ。つねにその淵にいる。つらいことは当たり前なのだ。 やることやらないといけない。 そのときどきで自分を変態させて。 …

何気ない一言で他人と自分の両方が嫌いに。余裕がなさ過ぎで趣味として破綻していた。これはそっちサイドから見たらそうなっちゃうよねという悲しみなのだ。 僕の悲しみ。 すべて自分でしかないから悲しいのも、誤解するのも、全部自分。持ってない頭で何か…

今すぐはお金にならないけれど、長期的に見ればお金になるはずだし、今は頑張ってみよう

今日はバイトがあったが、それ以外の時間は休んだ。 あまり大したものではなかった趣味の成果。失敗した受験×n。浅はかだった認識とそれから来る数々の後悔。社会生活に支障をきたすコミュニケーション能力不足。向いていない環境。進まない研究。病気。すべ…

帰ってきたらやはり家で、ほぼ元通りの重い心に戻ってしまった。 早く予約を取ったほうがいいんだろうが......。インターンやなんやらも（申し込みが）もう始まってしまうようだし、はっきりさせとくほうがよい。 ちゃんと日常もやらないといけない。授業や…

単に性格が腐っているのか、能力不足なのか、定常的な病気なのか、躁鬱みたいな波なのか。わからない。 全く観光する気分にはなれないので一人ホテルに籠っているのが最善手な気がしてきたぞ。今の状態は危険すぎる。

気圧が極小となるところで頭痛に見舞われた。 ただでさえ精神が悪いのにきつい。 明日もそれなりに冷静に行動できるといいね。

朝、つらい。 午前中は落ち着いてやり過ごす。 午後から作業。 今日も何も進まなかったらどうしようと思っていたけれど、自習室の良い席を確保できたので集中して進め、一応完成させることができた。 昨日一昨日のどうしようもないやる気のなさは慣れない煙…

諦めて、とりあえずなんとか課題の一つを終えて学校へ行くことができた。あわてて飛び出したのでコンディションは悪い。少しだけ遅れて教室に入って、前に置いてあるプリントを取るよう言われ取るけれど二つくっついてきて片方を床に落としてしまって焦りつ…

最近は何かとスケジュールを書き込んでいることが多いが、どうせなら小中学生が使っているようなスケジュール帳というかそれに順ずるプリント類などを使ってみたい。売り場で買ってもまあ弟なりなんなりのためのものかな、と思われるだろうか。気が狂ってい…

今日は一日頑張れたと言っていいと思う。外的要因により計画修正が行われたが、それにより状況も良くなった。コミュニケーションについても問題なかった。帰ってきてくたびれていたら、またなんかどうすればいいかわからない現実がかすめていった。 どうすれ…

昨日はバイトの予定だったがすっぽかされたのでなくなり特に何もしていない、今日はCDを注文したくらいで特に何もしていない。何もしていないというと何もしていないようなのだが、正確には何もしていないわけではない。情報コンテンツを消費し、バランスを…

概ね予定通りの行動ができたんじゃないかと思う。まあ進捗がまだ不十分なのは、なんとなく予見していたことだ。これから少しだけ気合を入れれば完成するはず。

出かけたけどあまりよい結果は得られなかった。夜には走りに行った。途中で憂鬱な気分になって歩いていたが、帰ってきて今の時間になって、ほどよい眠気と風呂上がりの爽やかさに、その効果が少し表れている気がする。知り合いから勉強教えてって連絡来たの…

朝は割と最悪の状態だった。まあなんとなくゼミや授業はこなせて、安定していくかなと思ったんだけれど、作業を始めてすぐにだめになって帰った。精神状態が最悪すぎる。ついでに睡眠不足かつカフェインオーバー。何もしていないのになんでだ？なんでもいい…

朝起きたとき、はっと自分は何をやっているんだろうという気になった。青い空。研究室でのコミュニケーションがわからなくて、自分でもよくわからないキャラクターを演じて、でも理解されないことを少し寂しく思った。人の名前を間違えて笑いを誘った。まあ…

研究計画書の提出、ゼミでの進捗報告など。研究の方向性をとりあえず決めて発信しなければいけなかったんだけれど、うまくできなくて苦しんだ。ゼミは授業のせいで途中で抜けないといけなくなって話が途中のままになってしまったから、その後で教授のところ…

この気持ちをなんとか抑えて落ち着いて明日を迎えることが大切だ。あと少しだけ何かやってから早めに寝よう。

風呂で泣くのが効率よい気がする。そのままだとたまっていくだけなのだから。身体への負担を分散させるために煙草を吸うべきかも知れない。そんな顔するな。見せないでほしい。身の振り方がいつまでもわからない。今更見たくもないものを

現在の説明から入るのが常套パターンである。体調が悪い。どう悪いかというと、腹を壊しているうえになんか食道もおかしい。多分食べすぎたのが悪い。昼飯を食べてから研究室へ行った。やることがあった。もう修士の研究発表も終わったので誰もきていない。…

木挽blueという芋焼酎をお茶に少しだけ入れて飲んでいる。 僕は軽音サークルに一回生のときから所属していて、しかし一年のうち行っていない期間がだいたい７割くらいなのですが、なんやかんやで続けていて、残るライブが2回になっているんですね。（同じ大…

気候のせいか体調が思わしくない。肩首が固まって頭痛がしてくる。ふっと楽になる瞬間もあるのだがすぐ復活してくる。酒は迷ったが少し飲んだ。昨日は飲まなかったので。二十歳を過ぎてお酒を飲むようになって精神の健康度は保ちやすくなったし、頭も良くな…

睡眠時間6時間弱(自分としては少し足りない)で、6時～18時くらいまで根をつめて活動していると、頭が痛くなってくるので、そのくらいのタイミングで頭痛薬を飲むと、2時間くらいして効いてきて、そのくらいのタイミングで風呂に入ると大変気持ちが良かった。…

音楽をやるには、神聖に思う気持ちと、自分にも出来るというなめくさったような気持ちの両方が必要になる気がしてきた。神聖さは、純粋さと言ってもいいかもしれない。音の隙間に、届かない幻想世界をいだけるかどうか。それには、実際の視界と重ね合わせる…

昨日より今日はましだったと思うが、それでも帰るか帰らないかで一時間くらい迷っていたり、無駄な時間は多かったと思う。最後だとか言われると緊張してしまうんだよな。できればなるべく平坦であってほしい。その中においてはそれなりにやれるほうだと思う…

一週間前からほとんど進んでいない。学校へ行っても、モニタの前で聞きたくも無い会話を聞きながらうんうんとうなっていると時間が過ぎて、肩の凝りや額の皺などだけが蓄積されていく。 まあなんでもいいのだが。たぶんは。なんでもいいから日々をやればいい…