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順調に起きて食べて、それまでは良かったが、コーヒーを淹れている途中からひどい腹痛に見舞われた。早くに出る予定だったがこれはちょっと方針転換しないといけないかもしれない。これはトイレで書いている。
しばらく休んだ。起きないと。長袖シャツの状態見て可能ならそちらで。
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風呂から出た。謎の瞼の痙攣が再発しているのが気になる。
3分のタイマーをセットして歯磨きをした。その間にお茶の蒸らしも行った。熱いと飲めないので、氷を入れた。2個。
11時に寝たい。ツイッターをやめると言ってから結構精神が安定していたように思うが、さっきPCをつけたらまたツイッターを開いていたので、ブックマークバーから一時削除した。そのかわりに、一部のブログへのアクセスを容易にすべきであるので今する。した、が、2件しかなかった。まあ後ははてなブログで購読しているし、いいかなあ。
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結局、購読しているもの含めすべて一旦ブックマークの新しく作ったブログフォルダに放り込んだ。うん、これを順番に眺めていくことが日課だ。
なんか今の眼鏡が気に入らなくなって、中学の時に作ったものを出してかけて、PCを見ている。まあ、こういうのはあってもいい。何かも思い出すでしょう。運が良ければ。大切なこととか。句読点の打ち方で余計なことは思い出した。
明日はできればいつもより早い電車で通勤してみたい。7:27発だから、7:15に出たら可能か。いや、雨を考慮すると7:10くらいが望ましい。6:40くらいに飯を食べ終えるくらいかな。わからないが。そんな感じで。
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虚しいのはまったく困ってしまうが、どうしたものか。とりあえず荷物を整えて寝れるようにする。いや、虚しいこととは関係ないが、行動の順序としては間違っていないはず。
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持ち物を整理していたらノイズに晒された。自分がわかっていないことなんてわかっているのに、それをわかっていないみたいに指摘されたり思われたりすることを不快に思う。らしい。まあこのあたりは感情をオフにして防ぐ。他人にどう思われようがどうでもいいんです。本当のところ。つらいことが増えていくか?それは未来でオフにできていないということだよ。
こんな考え方でいいのか?わからない。なんにせよできれば存続可能な形で日々を、精神を組み上げたいというだけなのだ。
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本を開いてまたノイズを受けた。こんなものは定型発達者が言っていることだ。そう。自分は少なくとも何かを欠損している。できなくて当たり前。できて当たり前という人間の言葉をいちいち気にしていては本当にいけない。それは忘れないでおく。
ぼちぼち時間もいいところ。いい加減に寝るとする。
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ツイッターをやめる。ツイッターをやめてここに書き込む。誰にも気にされずに。
ここだけは、自分の精神がある場所です。記事の数だけ少なくとも、感情があります。
とりあえず人生について考えてみます。仕事。これはまあ何か、感情をオフにして、淡々とやるのを基本とします。たまに面白いなら、それも淡々と、そういうものとして受け入れるだけです。
楽しみはあります。自然を感じること。コンテンツを消費すること。コンテンツなどは、これもまた淡々と楽しむのがいいと思う。
ツイッターをしないついでに、youtubeで適当に出てくる動画を見るのもやめたいと思う。あんなところに希望を抱くから、実際何もなくて、なんとなく阻害されたような気になる。あんなものよりは、今窓の外で鳴っている雨音のほうが重要だ。
少しずつ整ってきたように思うんですが、どうですかね。とりあえず今から風呂に入ってくる。できればそれで、早めに寝る。いいことですよ。
何かあるはず
重要なことが。やりようが。やることが。さっき考えていたことを思い出す方法も。だってそれがなければ、あまりにも救いがないから。そんなものは認めたくない。
幸運の中にあって今までのすべてが続いていたのだとしたら、それくらいは続いてくれないと、困る。何を言われようと、そういうイメージを持ち続けることが、結果的にそっちへ導くことになるような気がする。考え方が狂っている?